RITA E GLI ATTI IMPOSSIBILI

Ogni percorso è unico, allo stesso modo per cui essere una donna è un’esperienza unica per ognuna. Com’è stato per te il percorso con te stessa? È sempre stata chiara per te la tua identità di genere o hai attraversato un percorso di graduale consapevolezza?

Si sono daccordo con te che ogni percorso è unico. Unico, speciale, particolare. Il mio è stato a fasi alterne. Nella mia infanzia, insieme a mia madre, sua madre, e un po mia cugina, ho potuto giocare come meglio credessi, vestirmi un po’ come volevo, in casa. C’è stato poi, piano piano, un inizio di uno scontro con quello che era il mondo esteriore, a queste case sicure in cui potevo esprimermi abbastanza liberamente. Questo scontro nei miei ricordi è iniziato con un calcio nel sedere di questa suora, da cui andavo alla scuola materna, all’ennesima volta che io andavo in un bagno delle femmine. Lei quindi ha deciso di farmi sapere cosi cosa ne pensava. E da lì ho iniziato un po a cominciare a dividere un mondo interno, casalingo, in cui potevo fare un po come mi pareva, come mi sentivo fosse meglio, giocare con quello che preferivo io, ed un mondo invece esterno in cui dovevo comportarmi diversamente da quella che ero, a livello intimo. Poi questa cosa è andata sempre di più ingrandendosi, attraverso la scuola elementare, in cui comunque ci sono stati dei momenti di bullismo, per il modo in cui mi comportavo, culminando poi con la morte dei miei genitori quando avevo 13 e 14 anni. Dopo questo io ho completamente represso ogni parte “femminile”. In più ho iniziato ad essere adolescente, quindi la mia voce si è abbassata, ed ho preso comportamenti abbastanza maschili, proprio per evitare ogni “rottura” da questo mondo esterno che si lamentava di certi miei comportamenti. Per fortuna mia madre, prima di venire a mancare, mi aveva iscritta ad un corso di teatro fisico dove andavo due ore alla settimana a fare un corso di teatro per adolescenti. Queste due ore alla settimana erano un posto un po di sfogo, ma anche un posto dove potevo visitare certe qualità “altre” che mi appartenevano, che sentivo essere parte di chi sono, che adesso definirei “femminili” ma che sono anche molto più complesse di così, ovviamente. In quegli anni vivevo con mia zia ed i miei 2 cugini che mi hanno sempre lasciata abbastanza libera di fare le mie scelte, tanto da mandarmi anche in Argentina a 17 anni per un intercambio, in cui, tra le altre cose, ho anche avuto la mia prima relazione omosessuale. Dopo questo è iniziato un percorso di riapertura di certi cassetti che avevo lasciato chiusi, a volte più lentamente, a volte più velocemente, attraverso storie con ragazzi, e questo percorso di studio di performer. Qualche anno dopo, 3 anni fa, finalmente mi sono risentita al sicuro, con le persone intorno a me qui ad Amsterdam, con la mia famiglia, anche con il mio lavoro. Questa sicurezza ha fatto sì che io mi sentissi abbastanza a mio agio nel mondo, di nuovo, in un modo che non sentivo da quando erano mancati i miei genitori, tanto a mio agio da finalmente dire “ok c’è questa parte di me che ho trascurato, questo bisogno, questo desiderio di transizione.” Ed ho sentito chiaramente che fosse arrivata l’ora di iniziare questo percorso.